Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут. Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.
“Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На “Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.
Встречаются двое: — Милиционеры — козлы! — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да пристали, как обычно: ехал без аптечки, номера грязные, на красный! Задом! По встречной! Пьяный!
Хахахахахахаха ЗЫ. Неужели есть водители, которым это кажется смешным?- как тогда они получили справку пнд?...
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают. Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат. Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег на него родимого нет! Одесская больница: - Доктор, я буду жить?! - Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции. Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль! Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...
Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно. Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.
Оказывается, медицинская маска - клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.
Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её... - Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости
– Алло! Полиция! – Дежурный, слушаю. – Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит! – Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира? – Квартира, а что? – Вы одна? – Да, но... – Так, ладно, оружие есть в квартире? – Кажется да! Дверь уже гнется! – Спокойно, без паники! Кажется или есть? – Ружье мужа есть! – Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете? – Нет! – Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами? – Да! Там уже дыра в двери! – Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось? – Да! – Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь. – Но... – Нет времени, стреляйте! Сдвоенный грохот выстрела. – Алло, девушка, ну как там? – Попала! – Отлично. Обормот живой? – Не знаю, кажется да... – Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете... – Поняла! Сдвоенный выстрел. – Алло! Опять попала! – Ну что там, готов? – Да! – Ну и слава богу. До свидания. – Подождите! А вы когда приедете?! – У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.
