"Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: - Куда ты прешься, не видишь - красный горит! - Ну и что, машин то нет, что я ждать должна? - Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? - Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте : - Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её! - Это еще почему - Ну как же .......Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!! Итог - народ ржет , женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что ............"
1 сентября... Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу. На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно!")))))))
Заметки водителя Волги, который купил Солярис. После 24й Волги, которую сдал в утиль пересел в соларис, мать моя женщина, не машина, а космолет! Салон как в космическом корабле, хайтэк однако! Чтобы не царапался пластик в салоне нашёл в гараже кусок гудрона, остался с 90тых, в железном тазу разогрел и облил все хром элементы панели приборов и на руле,жалко царапать. Единственное в жару очень сильно воняет руберойдом, а разгонишься, продет и вроде ничего, бабка только боится, машина то скоростная! После дождя поехал на яму шприцевать шкворни. Во дела, а подвеску то убрали!?!! Трубки и рычаги , даже рессоры сократили на задней оси, как ездить то?!??! Ладно все равно обработал смазкой вапор все рычаги и соединения. После этого езжу как на воздушной подушке, мягко и комфортно как у дядьки в победе. Тормоза после Волги очень резкие, останавливаюсь до стоп линии на светофоре за 10 метров, ещё не привык. говорят нынче трапецию не надо регулировать, только тормозуху менять, интересно утром или вечером сливать надо ? Случилась неприятность, отъезжал от хаты и долбанул хряка правой бочиной, хряку ни хрена, бочины нет ( сосед махом починил листом жестянки и клепками. Спасибо Михалыч! Недавно сразу после заправки заглох на светофоре . долго искал трамблер, где его спрятали до сих пор найти не смог. Оказалось вместо 92 го налил соляры в бак, ещё думаю какой то вонючий бензин?!? Ладно отогнал до дома, в свечные колодцы залил керосина с ацетоном, завел, прогрел и бегает моя ласточка пуще прежнего!
Не мое, подсмотрено в интернете "Реальный случай который произошёл на нашем СТО. Раздался звонок телефона. - Здравствуйте, я у вас обслуживаю свою машину и когда было последнее ТО вы сказали что периодически надо проверять уровень масла в двигателе, а я забыл как это надо делать подскажите? - Конечно подскажем, сперва открываем капот и... - Капот я открыл! Прозвучало так, мол за кого меня принимают? - Ну тогда надо достать щуп, вытереть его и засунуть обратно, потом достать и посмотреть. Уровень масла должен быть между рисками min и max. - Ясненько, а об снег можно вытирать? - А салфеточки у вас там нет? - А салфетки у жены, а она пока ещё в парикмахерской, мы с ней идём на юбилей и она там ещё на час как минимум. - Понятно, но без салфеточки или тряпочки ни как! - Ладно, поищу, спасибо! Прошло 5 минут и уже знакомый голос поведал об успехах. - Короче об снег нормально получилось. Я его потом несколько раз встряхнул и вообще почти сухой получился. Только плохо видно в темноте, а фара слепит. Но я там 4 риски разглядел и надписи на холодную, на горячую по английски и по уровню там на верхнем максимуме! Всё правильно? - Всё отлично! У вас в АКПП нормальный уровень, если конечно вы проверяли его на работающем двигателе. - Блин, а в моторе тогда как проверять? - Там есть ещё один щуп, он жёлтый и воткнут где то по центру! - Да тут ни хрена не видно, фонарь далеко! Я сейчас телефоном посвечу и перезвоню. Сижу жду с не терпением развития событий и думаю что за персонаж? Когда он у нас был? Снова звонит, новости с фронта))) - Всё нормально! Я его нашёл! Но там сухо! - Как сухо? Совсем? - Тут не видно, но на ощупь совсем. Щуп чёрный, на улице темно, да и снег не в тему. - Даже на кончике ничего нет? Это точно тот щуп? - Да точно тот! А вы мне масло точно наливали? Я когда от вас уехал так незамерзайка почти сразу кончилась! - Стесняюсь спросить, а это когда было ? Этой зимой? - Да нет, прошлой, или позапрошлой, я точно не помню. Да ладно, не в этом дело, что мы сейчас то делать будем? - Мы не знаю, а вам масло надо долить! Срочно! - А где его взять? Так хотелось его в парикмахерскую отправить, поспрашивать. - Когда у нас ТО делают, то остатки всегда кладут в багажник, там посмотрите. - Хорошо, гляну, если что то наберу. - Ok. Ну думаю, всё, помог с пользой скоротать клиенту время, да и он воспоминаний мне подарил, опять звонит. - Я тут это, короче 0W40 Castrol. Это оно? - Да! Это оно! - Хорошо что не выкинул, а столько раз хотел. А его куда доливать? - Под капот. Там пробка есть на верхней части мотора. - Сейчас посвечу и перезвоню. Сижу жду с нетерпением. Даже переживаю за него, там темно, холодно и снег. Жена в салоне красоты к балу готовится, а он вокруг кареты бегает и дубеет, ну хоть время не так тянется. О звонит!!!! - Алооо)) - Всё нашёл, спасибо, а на горячую можно доливать? - Конечно можно, только пару минут подождать что бы масло стекло и доливайте. - Ясно, спасибо, я тогда на днях перезвоню и запишусь, давно в сервисе не был! - Да конечно звоните! Ну думаю всё, но не тут то было! Смотрю знакомый номер, чего ещё то, может масло на щупе не появилось или уровень тормозной жидкости решил проверить? - Алооо)) - Что ало? У меня бедаааа!!!!! Вообще пи..... По голосу у мужика конкретная истерика, точно беда! - Чего случилось то? - У меня пи..... , похоже мотору пи.... !!!!! Я в него масло заливаю, а оно обратно вылетает, скорей всего его и нету там по этому! Я весь в масле, от макушки для сандалей !!!!! Это пи.... , сейчас жена выйдет и пи..... , она при причёске и я при параде твою дивизию. Чего с мотором то делать? Там гости и пи..... , чего делать то? - А вы мотор то заглушили? Дальше мхатовская пауза секунд на 30. - А на хрена? я же спросил русским языком, на горячую можно? - На горячую можно, а на заведённую нет! Представляю эту картину, картина маслом, воображение подкидывает всевозможные варианты развития дальнейших событий: Она выходит с причёской в кринолине и тут он с канистрой 0W40 ......... )) - Да ну вас на хрен с вашим водопроводным юмором!!!! И бросил трубку! Ну хоть мотор у мужика живой а то сколько бы он без масла так протянул. И стояла она вся при причёске на ступенях салона красоты, а её встречал он, со щупом! На щеках его искрились жёлтенькие капельки новой формулы Castrol 0w40 подсвеченные скудным светом уличного фонаря."
